He propuesto a mi pareja tener sexo anual y me ha dicho que por ahí tampoco. Desde el preciso instante en el que contrajimos matrimonio, la relación íntima a lo largo de los años se ha ido reduciendo a la mínima expresión, es decir, a la masturbación (yo a la mía y ella a la suya, supongo).

No sé qué nos pasa a los casados, que dejamos de tener sexo con la pareja a partir del momento en el que pasamos por el altar o por el aro (llámenlo como quieran). A lo mejor es culpa del anillo que funciona como desinhibidor de la libido. O puede que de tanto love is in the air al final el amor termina por evaporarse. O que la química de la atracción física pasa a estado gaseoso tras la ebullición del noviazgo, no sé. Pero el caso es que si lo sé, no me caso.

Con mi actual esposa, de novios, hacíamos el amor a todas horas y en todas las posturas habidas y por haber. Follábamos hasta para estar en forma y así aguantar más en la cama. Pero desde que firmamos el acta matrimonial, no hay forma de mojar más que la galleta en el café de cada mañana.

¿Dónde se irán los polvos que se dejan de echar después de casarte?, me pregunto yo. Si la práctica sexual es la máxima expresión de sentimiento hacia tu pareja, en mi caso deberían concederme el título honoris causa en lenguaje de signos porque hace meses (por no decir años) que el único modo que tengo de expresarme con mi mujer es a través de signos: yo le señalo la cama con el dedo índice y ella me levanta el dedo anular. Ella cierra el puño con el pulgar hacia abajo y yo le muestro el mío con el meñique y el índice hacia arriba, es decir, le pongo los cuernos (en el amplio sentido de la expresión). Supongo que ella también me los pone a mí a juzgar por la sonrisa que luce a su regreso de clases particulares de yoga cada martes y jueves. Con lo fácil que sería decirnos a la cara que ya no estamos enamorados el uno del otro. Pero ninguno se atreve a dar el paso. El matrimonio, además de quitarte las ganas de follar, te convierte en un cobarde. Qué pena da la vida a veces.