Hay que tener cojones para hacer nudismo en una playa nudista. En primer lugar, hay que tenerlos muy bien puestos. Y en segundo lugar, hay que tenerlos cuadrados para lucir la integridad de las partes íntimas ante desconocidas y desconocidos.

Cuando digo que hay que tenerlos cuadrados, no es una expresión literal. Si así fuera, no irías a una playa nudista a mostrar la diferencia geométrica de los genitales (o quizá sí, que hay gente pa’tó). Lo que quiero decir es que una playa nudista es el único lugar donde las formas son más importantes que el fondo (exceptuando una recepción Real con su Majestad la Reina Doña Leticia donde en el fondo todo importa y todos son importantes menos tú, que eres un plebeyo).

He visitado playas nudistas en España, Croacia, Brasil y Francia, y he de confesar que las mejores vistas que ofrece la madre naturaleza están en la costa portuguesa. No sé si es por el rizo de la famosa toalla autóctona que es más suave que la toalla nórdica, o por la delicadeza del rizo del bello púbico de algunos bañistas lusos (que parece muy acolchado).

El caso es que fue en una playa nudista del Algarve portugués donde conocí a mi actual marido (también portugués). Ninguno de los dos tenía nada que ocultar (ni mucho que ofrecer, como es mi caso). Pero desde el primer golpe de vista, nos enamoramos. Él de mi rostro de belleza angelical y yo del tamaño y envergadura de su de belleza apolínea (lo de en-verga-dura, no es un juego de palabras, aunque lo parezca).

Desde que estamos juntos, veraneamos en las playas nudistas de aquellos destinos de mar donde se permite enseñar la merienda aunque no sea media tarde. No lo hacemos porque seamos militantes de una ONG naturista o esas gilipolleces. Yo lo hago para mostrar públicamente que mi amor por mi pareja es lo más grande del mundo. Concretamente 18 centímetros en estado de reposo. Del otro estado y del efecto que produce en mi estado de ánimo cada noche daré buena cuenta en otro artículo.

¡Viva la grandeza del amor!